En el post anterior sugerí que los skynets pueden comenzar su andadura en una pizzeria.

Wikipedia define Skynet como “nombre que recibe la inteligencia artificial que lidera al ejército de las máquinas en la saga de películas Terminator. En la película, Skynet es un programa informático capaz de controlar el arsenal militar de los Estados Unidos con independencia de los humanos.» De hecho, tras independizarse de órdenes humanas del ejército americano, provoca el caos nuclear del que nos intentan salvar Sarah Connors y su hijo.

La verdad es que los pedidos telefónicos de pizza, la reclamación de seguros a un contestador o los bucles y laberintos informáticos de los servidores ¿? telefónicos le ponen a más de uno ante la verdad desnuda: esto es el fin del mundo. Y si no, lo parece. Este texto me llega por mail:

PEDIR UNA PIZZA

El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso…de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto…

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este… es que yo sólo quiero encargar una pizza…

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno… mi número es… espere… 610 2049998 – 45 – 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 4942366, su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302, y su celular es el 266 2566 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto… pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la “Instant .USA.Infonet”.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión añade tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿Qué pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus ‘ All meat  special pizza’

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor…

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero… ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra ‘Low fat ‘ pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la  semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: ‘judías de soja para el gourmet’. Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin…. Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros… El total es 49.99 US $.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito…

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo, pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuánto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en coche?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue embargado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el depósito ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar allí las pizzas, y de paso saludan al diablo?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tráfico hace 14 meses por insultarlo y…. ah, sí… veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por el mismo delito… Y salió hace dos semanas… ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE:…. (Sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que tenemos prohibido vender gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE:….Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas por donde le quepan.

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de orificios. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut.

EN «Terminator: The Sarah Connors Chronicle» la propia Sarah que salva al mundo de los exterminadores (Terminators) termina con esta frase: «El futuro avanza hacia nosotros en forma de una carretera oscura, por primera vez lo afronto con un sentido de esperanza, porque si una máquina, el exterminador, puede aprender el valor de la vida humana… tal vez también nosotros.

Así sea.

José Ángel Domínguez Calatayud